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ANSIEDAD ¿PUEDO CONTROLARLA?

Posted by on 12:24 pm in Blog de Biem | 0 comments

ANSIEDAD ¿PUEDO CONTROLARLA?

Cada vez que hay un peligro, el organismo reacciona de la misma forma, pensamos las mismas cosas, sentimos las mismas sensaciones y actuamos de forma similar. Esta reacción es ANSIEDAD. La ansiedad es útil para afrontar peligros reales y situaciones no cotidianas, que implican un reto o desafío. Nos ayuda a reaccionar mejor y con más rapidez, es como si en nuestro organismo saltara una alarma haciéndonos más eficaces. En resumen, la ansiedad es nuestra mejor aliada en las situaciones difíciles. Si la alarma salta sin que sea necesario, hablamos de problemas de ansiedad. Entonces, se siente intensamente donde la mayoría no se ponen ansiosos o, se experimenta un grado extremo ante situaciones donde la mayoría se sentiría sólo moderadamente ansiosa. Para estas personas, la ansiedad incapacita y desadapta. Una gran proporción de gente tiene mucho miedo a sentir ansiedad intensa y evita sistemáticamente, aquello que se lo produce (un examen, un ascensor, un avión o una aglomeración de gente).     COMPRENDE TU ANSIEDAD Cuando la ansiedad te bloquea, aparece bruscamente, sin previo aviso, como surgida de la nada. Entonces: Tienes la absoluta certeza de que algo terrible va a ocurrir inmediatamente: “me va a dar un ataque al corazón”, “me voy a ahogar”, “voy a sufrir un desmayo”, Notas de manera muy intensa: mareo, aumento del ritmo respiratorio, sensación de asfixia, visión borrosa, tensión muscular, dolor o pinchazos en el pecho, sensación de irrealidad, sudor, ráfagas de calor/ frío, hormigueo, entumecimiento… Intentas escapar/ evitar con el objetivo de buscar seguridad, reducir la posibilidad de tener otro ataque de ANSIEDAD. Bien, porque lo sufriste en ocasiones similares, o bien porque temes que te podría suceder allí. P e: conducir, estar a solas en casa, salir a la calle, entrar en cines, restaurantes o teatros, hacer cola o utilizar transportes públicos.     CONSECUENCIAS SEGÚN TU FORMA DE ENFRENTARLA   CONSECUENCIAS DE EVITAR CONSECUENCIAS DE ENFRENTARSE La ansiedad será mayor la próxima vez. La ansiedad se irá reduciendo cada vez más. La ansiedad se generalizará a más situaciones. La ansiedad afectará a menos áreas. Irás perdiendo las habilidades relacionadas con esa actividad (p.e.: conducir). Mantendrás las habilidades relacionadas con la actividad (p.e.: hacer amigos No podrás comprobar si lo que temes ocurre. Comprobarás que la ansiedad no es tan horrible y que no se producen las consecuencias temidas. Perderás confianza en ti mismo. Aumentaras la confianza en ti mismo y la sensación de control.     ENFRENTA TU ANSIEDAD Si decides enfrentar la ansiedad tendrás que exponerte a la situación que la provoca, ya sea: examinarte, conducir, subir en ascensor o, cualquier otra que te haga la vida muy incómoda. Te cuento cómo lo hacemos en www.centrobiem.com Diseñamos contigo un listado de pasos progresivos que seguirás para enfrentarte a cada situación que temes. Cuando seas capaz de enfrentarte a la primera situación con relativa tranquilidad, pasarás a la siguiente y, así, sucesivamente. Se trata de enfrentarte poco a poco, y no de golpe. Nunca tendrás que exponerte a lo que no quieras y/o no te consideres capaz de hacer. Al exponerte a la situación, la ansiedad aumenta. Si es así, significa que se estás haciendo bien. Recuerda que la ansiedad puede ser muy molesta, pero nunca peligrosa. La ansiedad, por intensa que sea, sube hasta un punto y después...

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Un padre no es un colega

Posted by on 12:57 pm in Blog de Biem | 0 comments

Un padre no es un colega

Un padre no es un colega. De las frases que deberían llevar a reflexionar acerca de la necesidad de cambiar el estilo de autoridad, ésta es la más generalizada. Lo que decimos es la manifestación de lo que pensamos, y hay que trasmitir a nuestros hijos que somos capaces de convertirnos en su referente de autoridad. La frase «Mi hijo y yo somos sobre todo amigos, nos lo contamos todo» no ayuda a conseguirlo. Un niño tendrá muchos amigos, colegas, conocidos e incluso familiares, pero los padres son únicos. Por eso, la relación a establecer con ellos tiene que ser distinta de las demás. «¿Tengo que ser un sargento?», preguntaba un padre en consulta… A veces, te tocara serlo; otras, serás el mejor confidente; otras, el más divertido de los amigos; otras, el personaje más odiado; y muchas, el referente que imitarán a la hora de construir su vida. Uno de estos padres protestaba del trato que recibía de su hijo. Al pedirle que contara cómo le daba una orden, puso este ejemplo: «Tío, te he dicho que dejes de hacer eso…». Y luego, cuando el niño replicaba: «Tío, eres un pesado», el padre tiene que recurrir al viejo estilo de: «Yo no soy tu tío, soy tu padre». Resulta un tanto incoherente eso de pedirle al niño que no haga lo que nosotros hacemos con él. Ramos-Paul R. Torres, L. Niños desobedientes, padres desesperados. Aguilar (2012) No poner límites, tener muchos o ser muy rígido con las normas son grandes errores que se cometen cuando el estilo de autoridad es demasiado laxo o...

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¿Ya te lo sabes?

Posted by on 4:14 pm in Blog de Biem | 0 comments

¿Ya te lo sabes?

JUAN, LAS NOTAS Y LAS BRONCAS A partir de febrero, la pregunta ¿ya te lo sabes? es una de las que más se oye por las tardes en las casas. Juan tiene 14 años sus notas académicas este curso han sido un desastre, es más fácil contar las que ha aprobado que las que ha suspendido. Esta tónica viene siendo habitual en los últimos cursos.  Sus padres nos dicen que en casa, a excepción del estudio, no tienen ninguna dificultad con él. Más bien todo lo contrario lo definen como un chaval excepcional: “Su comportamiento es ejemplar”. Ni siquiera tienen con él las discusiones que tan frecuentemente les cuentan otros padres. “Me voy a esforzar en la siguiente evaluación” dice mientras agacha la cabeza. “Nos da la razón, y nos promete que en la próxima evaluación se va a esforzar más” comentan sus padres. Pero evaluación tras evaluación se repite la misma cantinela en casa de Juan. Sus padres lo han intentado todo, pero nada les ha funcionado. “Es un vago” “no le gusta esforzase” describen sus padres. El tema del fracaso escolar es uno de los que más preocupa a los padres. En muchas ocasiones se culpan buscando algo que hayan hecho mal. En otras  se enfurecen calificando a su hijo de vago. Pero la realidad es que cuando el rendimiento del chaval  no es el esperado para la edad y el curso al que pertenece, en la mayoría de los casos hay un problema relacionado con la motivación y/o habito de estudio. Este era el caso de Juan. Etiquetado como vago por sus padres, actuaba en consecuencia “soy un vago haga lo que haga. Para qué esforzarme y trabajar”. Creer “a pies juntillas” esta idea, era una de las razones que le imposibilitaba avanzar en sus estudios. Evaluamos las capacidades (intelectuales y emocionales) de Juan y no  encontramos ningún obstáculo que le impidiera mejorar el rendimiento actual. Se trataba de una falta de interés y gran aburrimiento hacia todo lo relacionado con lo escolar. La experiencia nos permite calificar este  dificultad de bastante común entre los jóvenes españoles que sufren fracaso escolar, siendo uno de los retos fundamentales del sistema educativo español actual (en cifras globales, 1 de cada 4 alumnos españoles sufren fracaso escolar*). “¿Qué hacemos?” preguntaban los padres. Era evidente que el tiempo que dedicada Juan a los estudios no era efectivo y tendría que cambiar su método de estudio. Pero también ellos tenían que cambiar el chip para dejar de centrar su toda atención en las notas de Juan y empezar a valorar el esfuerzo que hacía. Reforzar su esfuerzo “Pero su obligación es estudiar, no tengo que darle nada a cambio de que saque buenas notas” nos comentaba la madre. De acuerdo, pero esa fase es posterior.  Si el objetivo es que mejore sus resultados académicos hay que empezar premiando el esfuerzo. Cuando no se hace así, se corre el riesgo de que la desmotivación le lleve al abandono de los estudios. O empezaban a tratar el tema de manera diferente o no habría cambios en la situación actual. Acordamos con ellos que lo primero era reforzar su dedicación, no sus resultados.  Para ello establecimos el siguiente plan: A diario después de terminar las tareas podría elegir entre: una hora de ordenador, de...

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CASOS DE ÉXITO: EL CASO DE ALEX

Posted by on 3:30 pm in Blog de Biem, Sin categoría | 0 comments

CASOS DE ÉXITO: EL CASO DE ALEX

Nos gusta trasmitiros a través de distintas experiencia, las mejoras que se consiguen. Hemos elegido el caso de Alex  por el éxito conseguido en un tema tan recurrente como: “no puedo con él, no me hace ni caso”. Si tras leer este caso te sientes identificado, ponte en contacto con nosotros. El caso de Alex es más frecuente de lo que pueda parecer. Tiene 8 años y presenta en casa un completo repertorio de conductas de desobediencia y agresividad . “No hace caso a nada de lo que se le dice”, “no hacemos carrera de él”, son algunos de las quejas que nos traen sus  padres a consulta. A estas añaden los berrinches continuos y que se pase el día llorando. No aguanta que sus padres le pongan límites y los sobrepasa continuamente.  Eso hace que la relación de Alex y sus padres este tensa y el ambiente familiar sea de crispación, “cualquier cosa nos puede hacer saltar”, dice la madre. Después de evaluar el momento en el que se encuentra la familia, empezamos a trabajar para mejorar la situación. Lo primero era intentar ver a Alex de forma más positiva. De manera que hicimos una lista de cosas que Alex “hace bien”. Esto es,  aspectos positivos del niño tanto en su relación con los demás, como con sus padres. Cuando nos dicen lo que hacemos bien, tendemos a repetirlo, Alex también. Después generamos una lista de recompensas que ofrecer al niño siempre que su comportamiento fuera adecuado. La recompensa tenían que aplicarla inmediatamente después de la conducta , para que descubriera los beneficios que obtenía por “portarse bien”. Ojo! la lista tenía que contener lo que le gustaba a Alex, no lo que suponíamos que le iba a gustar. Ver los dibujos antes de ir al cole le encantaba, luego si Alex se vestía y desayunaba en tiempo, podía verlos hasta la hora de salir al colegio. La atención positiva de los padres es importante porque  Alex buscaba que le hicieran caso y lo conseguía con las regañinas y castigos de sus padres.  Por eso, tenía que aprender a  recibir la misma atención  haciendo cosas positivas. En casos como el de Alex , los niños nos cuentan lo que piensan y suele ser algo similar a esto: “Si nadie se va a dar cuenta de lo bien que me porto, lo más fácil es portarme mal y que me sigan atendiendo”. Por eso, también enseñamos a los padres de Alex que es importante extinguir aquellas conductas alborotadoras, es decir no hacer caso a las conductas provocadoras de Alex. Los padres en el caso de Alex aprendieron a expresarse de forma clara con el niño. Entrenamos la forma de dar ordenes firmes y claras para que el niño supiera en todo momento lo que se esperaba de él. Las normas se escribieron de forma concreta  y se colgaron en la nevera dónde Alex pudiera leerlas.   Hasta entonces Alex escuchaba:  “ayuda a tu madre”. A partir de este momento le pedían:  “haz tu cama”, “recoge tus juguetes” .  Conseguimos que Alex tuviera claro lo que se espera de él. Otro aspecto importante  para avanzar, es que el niño tenga la sensación de que hay cosas que empieza a hacer “bien”. En el caso de Alex vestirse y desayunar en hora, era una...

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No para quieto,…¿es hiperactivo?. Te contamos como distinguirlo.

Posted by on 4:02 pm in Blog de Biem | 0 comments

No para quieto,…¿es hiperactivo?. Te contamos como distinguirlo.

Es quizá una de las dudas más frecuentes que atendemos en la consulta. No siempre es sencillo diferenciar a un niño movido de un niño con hiperactividad, ya que hay muchas conductas  son similares en ambos casos, pero la intensidad es distinta. Que un niño sea movido es una característica típica de la infancia, por lo que para hacer un buen diagnostico entre ambos casos hay que esperar hasta los 7 años y solo un profesional cualificado puede contestar con certeza esta pregunta.  Pero te damos algunas pistas que pueden ayudarte a diferenciarlos:   El niño inquieto, se distrae si lo que tiene delante no le motiva lo suficiente, pero si  le interesa presta atención. Puede ser travieso, pero no violento. Con los amigos tiene una buena relación. Suelen ser niños alegres, despiertos  y vivos. Son movidos porque son curiosos y necesitan descubrir y explorar el entorno. Se enfada, pero sus reacciones suelen ser las esperables. Cuando nos hablamos de niños con hiperactividad, son niños con un trastorno neurobiológico en el que presentan serias dificultades para mantener la atención, distrayéndose siempre “con el paso de una mosca”. No investigan, rompen los juguetes, preguntan demasiado, empiezan cayendo bien pero terminan cansando a los amigos. No comen ni dibujan sentados, sino que están en constante movimiento siempre.  Cuando las cosas no salen como él quiere sus enfados son desproporcionados.   Recuerda, si tienen alguna duda sobre el comportamiento de tu hijo no dejes de consultar con un...

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Cuando la ira nos domina

Posted by on 4:34 pm in Blog de Biem | 0 comments

Cuando la ira nos domina

“Quien domina su ira, domina a su peor enemigo” Confucio Controlar la ira se aprende, se trata de activar el autocontrol emocional y saber las fases que atravesamos cuando estamos enfadados. Generalmente la reacción de ira, sigue un mismo patrón de activación emocional. Se trata de  pasar de estar “fuera de mi” a un estado emocional calmado. Fases de la curva de la ira. Fase racional: es la fase previa a enfadarnos, se puede discutir cualquier problema desde un nivel emocional razonable. Fase de disparo o de salida:en este momento, la persona no entra en razones, se dispara e incluso puede llegar a ser grosera, hostil, o agresiva. La mejor opción es no intervenir, solo escuchar o retirarse. Fase de enlentecimiento:el “estar fuera de sí” de la fase anterior no dura siempre, si no hay mas  provocaciones, esta reacción se viene a bajo. Fase de afrontamiento: ya podemos empezar a  responder, empezando por “comprendo cómo te sientes”, y  sin juzgar. Ojo!, eso no significa estar de acuerdo con la otra persona. Según la actuación  en esta fase se puede  pasar a la fase de enfriamiento, o bien volver a un estado  de crispación. Fase de enfriamiento:en la que se calma. Fase de solución del problema: ahora ya es posible solucionar el problema Recuerda que cualquier intervención antes de que la persona haya llegado a la fase de afrontamiento, conseguirá volver a activarse y dispararse. ¡ Ponlo en practica si te enfrentas a alguien fuera de...

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Mi hijo es agresivo

Posted by on 3:34 pm in Blog de Biem | 0 comments

Mi hijo es agresivo

  ¿Alguna vez te has planteado si tu hijo es agresivo?, tranquilo,  en esta tabla podras ver  las conductas agresivas normales en el desarrollo del niño. A los padres les tranquilizará saber que todos los niños pasan por ellas; de hecho, que no lo hagan debería ser motivo de preocupación. Edad Motivo de la conducta agresiva   Manifestación agresiva   Objetivo   0-1 No satisfacción de sus necesidades (sueño, hambre, aburrimiento, necesidad de contacto físico, dolor, etcétera). Lloro.   Reducir la tensión. 2-3 Conflictos con la autoridad (“edad del no” y del “yo solo”). Aparición de los celos y la envidia. Rabieta.     Autonomía. 4-5 Frustración. Desobediencia, rabietas menos intensas dirigidas principalmente a padres y hermanos, peleas. Integración de la norma. 6-7 Rebeldía contra la norma (Comienza a asimilar las normas morales). Los niños se pelean físicamente; las niñas, verbalmente. Desplazamiento de la ira hacia un hermano o chivo expiatorio. Fuerte sentimiento de competencia. Adaptación social y control de los sentimientos. 7-14 Fuerte sentimiento de justicia. Defensa de derechos, desde su perspectiva. Búsqueda de identificación con el grupo y diferenciación de los padres.   Aparente rechazo a lo familiar. Estallidos de ira. Autocontrol, empatía y autoestima.     Las alteraciones de comportamiento hostiles en el niño forman parte de su desarrollo, y se pueden considerar normales. Cuanto más pequeño es, más enérgicamente pide lo que necesita o rechaza lo que le molesta como reacción contra todo lo que suponga frustración o restricción. Que forme parte de su desarrollo no quiere decir que haya que esperar a que crezca para que se le pase, sino todo lo contrario: en la mayoría de los casos será la intervención de los padres la que marque la diferencia entre un niño con alteraciones en su comportamiento y otro con conductas...

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Niños Manual de Instrucciones

Posted by on 2:45 am in Publicaciones | 2 comments

Niños Manual de Instrucciones

¿Estamos preparados para ser padres? El libro completo para la educación de tus hijos Es una pregunta clásica a la hora de enfrentarnos al hecho de tener un hijo. Algo que en principio tendría que ser un instinto natural resulta mucho más difícil de lo que se pueda pensar, y más aún hoy en día, cuando el tiempo que dedicamos a nuestros hijos a veces puede parecer insuficiente o poco valioso. En este contexto, la psicóloga más.. Autores: Rocío Ramos-Pául y Luis Torres Editorial: Aguilar  2014 Fragmento del libro Comprar Libro get...

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La pareja en familia

Posted by on 2:40 am in Publicaciones | 0 comments

La pareja en familia

  LA PAREJA EN FAMILIA. Es fácil si sabes cómo disfrutar del cambio ¿Estas pensando en tener un hijo pero tienes miedo a que tu relación de pareja cambie de forma drástica? ¿Eres incapaz de ponerte de acuerdo cuando se trata de la educación de los niños? ¿Sientes que desde que tienes un hijo las relaciones sexuales con tu pareja han cambiado? ¿Cuáles son tus expectativas como padre/madre y que esperas de tu pareja? Ser padres es una experiencia positiva y enriquecedora pero no esta exenta de dificulatdes. Cansancio, discusiones, falta de tiempo, trabajo, educación…Son muchos los cambios que atraviesa una pareja cuando decide formar una familia y de cómo los gestione dependerá su bienestar. Gracias a los testimonios de muchos de los padres que acuden a su consulta, Rocio Ramos-Paúl y luis Torres describen en este libre las repercusiones que tiene en dos personas – con una educación, unas expectativas y unas creencias distintas – la llegada de los hijos, proponen ideas y ofrecen herramientas y ejercicios para poder seguir disfrutando de la vida en...

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Niños

Posted by on 1:15 am in Servicios | 6 comments

Niños

Los niños están preparados para aprender. Si hay un momento óptimo para desarrollar nuestras capacidades, es la infancia. De adultos aprender nos costará mucho más. Cuando el desarrollo de los niños se ve ralentizado por dificultades que le impiden seguir avanzando podemos ayudarle. Cualquier situación es susceptible de cambio. Algunas de las frecuentes las encontraras a continuación: LIMITES Límites y las normas: desobediencia, criterios dispares en la pareja, las rabietas, las agresiones, los insultos, las órdenes, oposicionismo,… Hiperactividad: La concentración, la atención, la impulsividad, el autocontrol… Problemas de conducta: mal comportamiento, desafiantes…. Nuevas tecnologías: uso, abuso, control… HÁBITOS Comida: trastorno de conducta alimentaria, malos comedores, reflujo, paso a sólidos, masticación, se niega a comer determinados alimentos, obesidad… Sueño: insomnio, terrores, pesadillas, dormir solo, despertares, paso a su cuna/cama … Estudio: rendimiento escolar, motivación, adaptación, fracaso… Manías: tics, obsesiones, morderse las uñas, chuparse el dedo,… Higiene: control de esfínteres diurno y/o nocturno… EMOCIONES Sobreprotección: mamitis/papitis, miedosos, exigentes Acoso escolar: acosado, acosador, bulling, ciberbulling, amenazas, intimidaciones … Miedos: ansiedad por separación, fobia escolar, ansiedad generalizada, miedo a los cambios, miedo a quedarse solo… Dificultades con las emociones: tristeza, ira, rabia, estado de ánimo bajo Autoestima: resiliencia, tolerancia a la frustración, capacidad de superación, inteligencia emocional Trastornos del desarrollo: retraso madurativo, asperger, espectro autista, mutismo… Relaciones con otros niños o adultos: habilidades sociales, fobia social, no hace amigos, no se separa de sus padres, no quiere quedarse solo, no sabe decir que no… Celos: rivalidad entre hermanos, peleas, retrocesos … Separación de los padres: nuevas parejas, alienación… Tu opinión también nos interesa He Leído y aceptado los Términos...

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